Привіт: Гість

Avatar

Сторінка 2 з 3«123»
Модератор форуму: Natka 
Форум » Форум ТусOFFки » Розваги » Анегдоти (кидайте хто що знає?)
Анегдоти
ОлександраДата: Середа, 02.07.2008, 13:46 | Повідомлення # 16
Не чужий
Група: Модератор
Повідомлень: 45
Репутація: 4
Статус: Offline
Притча

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: "А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!" И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Сьел Змей все и говорит: "Хочу еще!" И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А наутро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз - и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нечего жрать в три горла!!!
lol


Саша
 
ОлександраДата: Середа, 02.07.2008, 17:29 | Повідомлення # 17
Не чужий
Група: Модератор
Повідомлень: 45
Репутація: 4
Статус: Offline
А замечали ли вы когда-нибудь как неудобно:
1. протопать в комнатных тапочках, перепутав правый с левым?
2. курить, говорить по телефону и пытаться достать из сумки какую-нибудь бумажку одновременно?
Zukoвич: Кому вы лапшу на уши вешаете.. ?? девушке чтобы было неудобно одновременно курить, говорить по телефону и пытаться достать из сумки какую-нибудь бумажку одновременно? Хе-хе... )) да я уверен процентов на 90, что она есче и за рулем одновременно едет на скорости 80 км\ч... и все сделает великолепно и по-женски сексуально!
IRON: а рядом будет сидеть мужчина и пить горстями валидол..))))


Саша
 
ОлександраДата: Середа, 02.07.2008, 17:49 | Повідомлення # 18
Не чужий
Група: Модератор
Повідомлень: 45
Репутація: 4
Статус: Offline
муж носит сына на руках. Укачивая, что-то нежно напевает. прислушалась.... "ду ХАСТ".....

Саша
 
NatkaДата: Субота, 30.08.2008, 15:45 | Повідомлення # 19
ОгОгО
Група: Адміністратор
Повідомлень: 378
Репутація: 5
Статус: Offline
:)))))))))))))))))))
- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до кінця року вийде заміж.
- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.
- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих


Краще жаліти про те що зробив, ніж жаліти що не зробив!!!
 
NatkaДата: Субота, 30.08.2008, 23:38 | Повідомлення # 20
ОгОгО
Група: Адміністратор
Повідомлень: 378
Репутація: 5
Статус: Offline
Фразы которые мужики хотели бы слышать каждый день:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
- Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать !
- Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего то РАСПИЗДЕЛАСЬ


Краще жаліти про те що зробив, ніж жаліти що не зробив!!!
 
NatkaДата: Субота, 30.08.2008, 23:44 | Повідомлення # 21
ОгОгО
Група: Адміністратор
Повідомлень: 378
Репутація: 5
Статус: Offline
Химический элемент "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой


Краще жаліти про те що зробив, ніж жаліти що не зробив!!!
 
NatkaДата: Понеділок, 24.11.2008, 23:45 | Повідомлення # 22
ОгОгО
Група: Адміністратор
Повідомлень: 378
Репутація: 5
Статус: Offline
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал smile


Краще жаліти про те що зробив, ніж жаліти що не зробив!!!
 
ОлександраДата: Вівторок, 25.11.2008, 18:57 | Повідомлення # 23
Не чужий
Група: Модератор
Повідомлень: 45
Репутація: 4
Статус: Offline
Реальная история в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит пацан. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!" smile


Саша
 
NatkaДата: Середа, 10.12.2008, 12:31 | Повідомлення # 24
ОгОгО
Група: Адміністратор
Повідомлень: 378
Репутація: 5
Статус: Offline
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в душе - значит в душе.
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша.
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан.
Если вас зовут Егор - то забудте про запор.....
Если вас зовут Димон - ночью будет траходром.
Если вас зовут Андрей - раком встань и онемей.
Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан.
Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - он садистская натура.
Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом.
Если ваше имя Костя - писька тонкая,как гвозди.
Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей.
Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише.
Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь - тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Влад- возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший.
Если вас зовут Максим - возбудим и не дадим..
Если Вас у списке нет- я не выдам Ваш секрет!!! tongue


Краще жаліти про те що зробив, ніж жаліти що не зробив!!!
 
NatkaДата: Четвер, 25.12.2008, 19:00 | Повідомлення # 25
ОгОгО
Група: Адміністратор
Повідомлень: 378
Репутація: 5
Статус: Offline
КЛЮБ
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються, бриються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.


Краще жаліти про те що зробив, ніж жаліти що не зробив!!!
 
NatkaДата: Вівторок, 21.04.2009, 15:17 | Повідомлення # 26
ОгОгО
Група: Адміністратор
Повідомлень: 378
Репутація: 5
Статус: Offline
Пішов Вовочка в школу в перший клас. Після першого уроку заявляє вчительці:
- Марія Іванівна, я занадто розумний для першого класу! Переводьте мене в третій.
Приводить його вчителька до директора і розказує ситуацію. Директор:
- Ну давайте його перевірим! А скільки, Вова, буде 3 на 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 на 6?
- 36!
- Правильно! Я думаю, ми можемо перевести його в третій клас без проблем!
Марія Іванівна на це каже:
- А давайте я його провірю, як він логічно мислить! Що таке, Вова, в корови є 4 а в мене 2?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а що в тебе є в штанах, а в мене нема?
Офігівший директор навіть рот не встиг розкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Вчителька:
- Правильно, давай, Вова, в третій класс дуй!
Директор:
- А я так думаю, Марія Іванівна, що Вову можна запросто віддавати в 5-й клас, тому що на останні два питання, я сам помилився!


Краще жаліти про те що зробив, ніж жаліти що не зробив!!!
 
NatkaДата: Середа, 22.07.2009, 09:49 | Повідомлення # 27
ОгОгО
Група: Адміністратор
Повідомлень: 378
Репутація: 5
Статус: Offline
Йде Баба Надя: купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблетками і просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші. Продавець кулька немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів". Звертається до неї Маркіян Богданович : "Бабусю, на скільки вам їх вистачає?", а Баба Надя відповідає : "Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на тиждень вистачає...

Краще жаліти про те що зробив, ніж жаліти що не зробив!!!
 
cuteДата: Середа, 02.12.2009, 21:27 | Повідомлення # 28
Новенький
Група: Тусовщик-Новачок
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Летит Змей Горыныч, видит баба Яга сидит на дереве совершенно голая. Ну он ее и спрашивает: - Ты чего здесь расселась голая? А она и говорит: - Я не голая, это у меня эротический костюм! - Так ты хоть бы его погладила что ли... :))
 
KetiPODДата: П'ятниця, 12.03.2010, 12:32 | Повідомлення # 29
Зрідка навідує
Група: Користувач
Повідомлень: 13
Репутація: 0
Статус: Offline
happy happy happy рассмешили!!!!!
 
zmej-gorunuchДата: П'ятниця, 12.03.2010, 17:22 | Повідомлення # 30
Тусовщик
Група: Адміністратор
Повідомлень: 114
Репутація: 4
Статус: Offline
Quote (KetiPOD)
рассмешили!!!!!
додавай свої анегдоти, тепер твоя черга смішити smile


 
Форум » Форум ТусOFFки » Розваги » Анегдоти (кидайте хто що знає?)
Сторінка 2 з 3«123»
Пошук:

Copyright zmej-gorunuch © 2017